xD...DeScoLadOs... xD

domingo, 16 de março de 2008

Clipes de musicas no youtube - FOB

Fall Out Boy

Thanks For The Memories
http://br.youtube.com/watch?v=xWHf_vYZzQ8

Dance, Dance
http://br.youtube.com/watch?v=jvz0bvYmnto

"The Take Over, The Breaks Over"
http://br.youtube.com/watch?v=zElEs8yw7fw

This Aint a Scene, It's an Arms Race
http://br.youtube.com/watch?v=9FcBnaLjxY4

"Sugar, We're Going Down"
http://br.youtube.com/watch?v=4PdDPrwIwhI

I'm Like A Lawyer With The Way I'm Always Trying To Get You Off (Me & You)
http://br.youtube.com/watch?v=aT434G38OBg

Where is your Boy tonight?
http://br.youtube.com/watch?v=B17SYROT3GI

FRESNO - CLIPES

sábado, 1 de março de 2008

Pica Pau videos no Youtube

domingo, 24 de fevereiro de 2008

Skate

O skate (pronuncia-se skêit) é um esporte que consiste em deslizar sobre o solo e obstáculos equilibrando-se em uma prancha, chamada shape (ingl. deck), dotada de quatro pequenas rodas e dois eixos chamados de "trucks". Com o skate executam-se manobras, com baixos a altos graus de dificuldade. No Brasil o praticante de skate recebe o nome de skatista,enquanto que em Portugal chama-se skater.
O skate é considerado esporte radical, dado seu aspecto criativo, cuja proficiência é verificada pelo grau de dificuldade dos movimentos executados.

O skate é formado por seis partes, todas fundamentais para um bom funcionamento, são elas:
Shape ou Deck
Trucks ou Eixos
Rodas
Rolamentos
Parafusos
Lixa

Manobras Básicas

As manobras mais simples e as primeiras a se aprender são:

Ollie
Posicione a ponta do pé de trás na parte de tras do skate e o da frente um pouco atrás dos parafusos dianteiros; - Agaixe um pouco, preparando-se para impulsionar o corpo para cima. Mantenha os braços ligeiramente abaixado; - Bata o tail no chão com força, levando os braços para cima ao mesmo tempo que salta. Incline ligeiramente o corpo para frente; - Ao bater o tail, o skate vai subir e você deve jogar o pé da frente para frente, deslizando o peito do pé sobre a lixa, fazendo o skate retornar à posição horizontal; - Controle o "vôo". Após alguma experiência, deixe o skate e o corpo aterrisarem pela força da gravidade, sem forçar; - Ao sentir o skate tocar o chão, amorteça a queda, flexionando os joelhos; - No começo, é natural que as rodas de trás não saiam do chão. Para que elas subam, você deve bater o tail com toda força e encolher a perna da frente; - Depois disso, jogue o pé da frente para frente, deslizando-o sobre a lixa, empurrando o nose e impulsionando o skate, tanto para frente quanto para cima;

Varial
Varial é uma manobra fácil se você já não tem mais medo de arriscar! Eu aconselho tentar dar um varial parado, é mais fácil, depois você pode ir pegando um pouco de impulso. Não tenha pressa. - Fique na sua base normal. - Com o pé do Tail, dê um impulso para trás, e com o pé do nose chute para frente. - Junte tudo isso com um pequeno pulinho para frente. - Lembre-se, manobra perfeita é aquela que você consegue cair com os pés em cima do parafuso. (Além de ser menos provável que você caia).

Flip
tem que misturar com ollie pra ele subir. Se você se sentir mais seguro, treine primeiro parado. Depois que você pegar o jeito, dê um pequeno impulso e vá com tranqüilidade. Vá aumentando a remada de acordo com o jeito que você estiver indo. - Venha com tranqüilidade, posicione os pés e flexione os joelhos. - Bata o tail e chute o flip, impulsionando o corpo para frente e para cima; - O skate deve colar nos pés no alto, e paralelo ao chão (repare a altura que o skate está do chão). - E deve se manter assim até chegar ao chão. - Volte com as quatro rodas ao mesmo tempo, com os pés em cima das bases. - Os joelhos flexionados ajudam a absorver o impacto - Mantenha tranquilidade ao continuar andando

sábado, 23 de fevereiro de 2008

+ piadinhas... xD...

Os 4 meninos

Certa vez 4 garotos foram ao campo e por 100 cruzeiros, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito meus amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
-Não posso, já gastei tudo.
- Então, de qualquer forma queremos o burro.
- E para que o querem?? O que vão fazer com ele??
- Nós vamos rifa-lo.
- Estão loucos??Como vão rifar um burro morto??
-Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou com os meninos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro??
- Como lhe dissemos, o rifamos.Vendemos 500 números a 2 cruzeiros cada um e arrecadamos 1000 cruzeiros.
- E ninguém se queixou??
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 cruzeiros e pronto!

Caipira...
O caipira comprou uma câmera digital e levou pra seu sítio, chegando lá aquela novidade pra todos, nunca ninguém tinha visto algo igual, quando ele diz:
- Pessoar todo mundo pra perto da cerca de arame farpado ali que eu vou tirá uma foto.
Ele programou o temporizador e correu pra junto de todos, quando os outros o viram correr, saíram correndo se rasgando na cerca.......quando ele pergunta:
- O que aconteceu uai ???
e sua tia responde com as duas orelhas penduradas:
- Se ocê que conhece esse negóço ficou com medo, imagina nóis que num conhece......

Paciente mal informado

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho , vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor! - Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! - Hummm, aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai aqui do quarto e ninguém me diz nada!

A importância de conhecer o cliente

Uma dona de casa, num vilarejo bem distante da cidade, ao atender às palmas em sua porta e à voz:
- Ô de casa, estou entrando!Depara-se com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.- A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada, responde:
- Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo meu produto, e ao vivo eu provo para a senhora que nossos aspiradores são os melhores e os mais eficientes do mercado, tanto que eu estou agora fazendo um desafio: se eu não limpar esses estercos em seu tapete, eu prometo que irei comê-los!
A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada. O comerciante curioso perguntou:
- A senhora vai aonde?? Não irá ver a eficiência do meu produto????
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal, pimenta e um guardanapo de papel, e uma cachaça para abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!

O bichinho de estimação

Este cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.
Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.
Bem... ele levou o bichinho para cas a, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
Mas não houve resposta da sua nova amiguinha.
Esperou um pouco e tentou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo... nada de resposta da sua amiguinha. Isso o deixou meio chateado.
De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo...
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA???
Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:
- Caramba!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Estou calçando os sapatos, babaca!!!

E-mail errado...

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido,deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço... O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal ok?

Memória

Um casal de 80 anos está começando a ter problemas de memória.. Eles vão ao médico para serem examinados. Após o check-up o médico diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e amulher pergunta:
- Onde você vai ?
- À cozinha, responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete ?
- Lógico !
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno ?
- Ah vamos, - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar do seu sorvete sem problema !
Então ela acrescenta: - Então coloca calda de morango por cima, mas escreve para não ter perigo de esquecer.
-Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah, aproveita e coloca um pouco de chantili em cima, mas lembra daquilo que o médico nos disse, escreve no caderno prá não esquecer !
irritado, o velhinho exclama : - Ah, que saco ! Eu já disse que vou me lembrar !
E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato de omelete. A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada ?

Vaidade Feminina

Uma mulher foi levada às pressas para a UTI de um hospital. Lá chegando, teve aquela tal de "quase morte", que é uma situação de coma super profundo. E, neste estado,encontrou-se com Deus.
* Que é isso? Eu morri? - perguntou ela ao Criador.
* Não, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas- respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga... Enfim, tirou todos os excessos, e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, um veículo em alta velocidade a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
* Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri?Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
* MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI !

boas neh?
espero q gostem
voltem sempre t+!!!!!!!!!!

sábado, 16 de fevereiro de 2008

Piadinhas Legais xD

Rir é o melhor remédio
Quando vejo um homem com barba, bigode e óculos, sempre penso: Lá vai o cara que tomou todas as precauções para evitar que algum engraçadinho fique rabiscando a foto dele!
Comediante Carey Marx, Reino Unido

– Vou demitir o motorista! – disse o marido à mulher. – Esta semana ele quase me matou três vezes!– Seja compreensivo, querido. Por que não dá mais uma chance a ele?
Margarita Cortés, México

Nos anos 1970, um homem faz as malas e se prepara para trabalhar em outro país. Os amigos pedem que ele não deixe de escrever.– Vocês estão loucos? O pessoal lá censura até a correspondência. Os amigos, então, combinam um código: verdade em azul, mentira em verde. Depois de bastante tempo, chega uma carta toda escrita em azul:“Caros amigos. A vida aqui é uma maravilha! O presidente é amado pelo povo e se perpetuará no poder, para alegria dos cidadãos. Reinam a fartura e a tranqüilidade. Encontra-se tudo o que desejar. Absolutamente tudo. Exceto tinta verde.”
Chrislaine Arruda, Rio de Janeiro (RJ)

Um homem chega à delegacia e pede para falar com o ladrão que tentou arrombar sua casa.– O senhor só poderá fazer isso no dia do julgamento dele.– Preciso saber como ele conseguiu a proeza de entrar na minha casa à noite, sem acordar minha mulher – implorou o homem. – Estou tentando fazer isso há anos!
Suzanne Devonshire, Nova Zelândia

Um pastor "enforcou" o sermão para poder jogar golfe. São Pedro, observando tudo, perguntou a Deus:– O Senhor vai permitir que ele fique impune?Deus disse que não, e eles ficaram olhando a primeira tacada do pastor. A bola voou por mais de 300 metros e caiu direto no buraco. Indignado, São Pedro reclamou:– Pensei que o Senhor fosse puni-lo.Deus sorriu e disse:– E não puni? Afinal, para quem ele vai contar essa façanha?

Dave não consegue dormir por causa dos latidos incessantes do novo cachorro do vizinho. Furioso, ele sai de casa e volta algum tempo depois, todo sorridente, e conta para a mulher:– Peguei aquele cachorro barulhento do vizinho e o amarrei no nosso quintal. Agora quero ver como eles vão conseguir dormir!Janet Glynn, Reino Unido

Um casal recém-casado está jantando em um restaurante. O marido começa a olhar insistentemente para uma mulher bêbada, que está sozinha em outra mesa. Então, sua esposa pergunta:– Você conhece aquela mulher?– Infelizmente, sim! – suspira ele. – É a minha ex-mulher. Ela começou a beber depois que nos separamos, há sete anos, e nunca mais ficou sóbria – lamenta ele.– Meu Deus! – exclamou a esposa. – Quem diria que alguém pudesse ficar tanto tempo comemorando?
Clavell Lee, Austrália

domingo, 16 de março de 2008

Clipes de musicas no youtube - FOB

FRESNO - CLIPES

sábado, 1 de março de 2008

Pica Pau videos no Youtube

domingo, 24 de fevereiro de 2008

Museu do Skate

Skate - Sk8

sábado, 23 de fevereiro de 2008

+ piadinhas... xD...

sábado, 16 de fevereiro de 2008

Piadinhas Legais xD

xD...DeScoLadOs... xD

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